年紀也屆三十八了，
再幾年也邁入不惑之年了。
一直以來都是單身，
這年紀，周遭的朋友都有各自的家庭及生活，
而單身的我應該也無法融入朋友間的所有話題，
大家所談論的話題、所表達的感受等等，
我就算參與了似乎無法百分之百能體會，
也可能只會讓氣氛冷卻而已。
只是仍是會有覺得孤單寂寞的時候，
仍會希望不管做什麼都有人願意陪伴，
但我想他們都有現階段適合他們的朋友，
而這樣的我適合他們的過去，
想說一直以來，
我這個朋友都沒能為他們做什麼，
只會給他們添麻煩、讓他們多操心而已，
所以選擇不去打擾他們，就這麼讓連繫慢慢地淡了．．．
我覺得或許現階段的自己，
該努力地讓它不要再頻繁出現在我的生活；
該努力磨鍊自己有獨自面對事情的魄力及堅強；
該習慣今後什麼事都只有自己一個人面對的可能；
該有決定做好一個人生活的準備；
該學著接受就算今生只能一個人渡過，那也無所謂的覺悟。
畢竟它還是存在在我身上；
畢竟這樣的我，不管外在還是個性上仍是不討喜；
畢竟這樣的年紀，
也不好再讓別人擔心，也比別人經歷過更多歲月的社會歷鍊，
更應該懂事成熟，不應再只會依賴．．．
所以給自己一個新的課題，
每隔一段時間，大多是相隔幾個月，
就替自己安排一個人的午餐約會。
那算是種半強迫的方式，
讓自己能出門四處走走，不要一直宅在家中，
讓自己心境轉變一下，不要只會胡思亂想或深陷思緒瀕臨臨界的困境中。
也讓自己開始慢慢習慣一個人的生活．．．
至於何時是我一個人的午餐約會，
說真的我也不知道，
可能是感覺它有幾天都不曾出現的時候；
可能是覺得壓力累積到無法負荷的時候；
可能是想讓心情放鬆，暫時逃離忙碌生活的時候；
可能是想放空自己，讓自己不再胡思亂想的時候；
可能是想找到一個讓自己感到溫暖自在的地方；
也可能是想遇見命中的那個人也不一定．．．呵！
記得初次的午餐約會，
不安地踏進從未到過的餐廳門口，
店員親切地向前詢問人數，
我不好意思地說出一位時，
總覺得頓時那餐廳內的所有人似乎都瞄向我身上。
坐在餐廳角落的兩人座上，
點完餐後，我不太敢四處張望，
覺得其他客人的目光仍停留在自己身上。
那時，我迫切希望對面的座位是有個人的，我並不是一個人前來用餐的，
雖然一直對自己精神喊話，告訴自己不要在意，
但我仍無法感到自在，
抬頭看著對面的空位，內心的孤寂感還是跑了出來，
無心好好品嚐眼前的餐點，只覺得身心似乎都滿溢著空虛，
匆忙地用餐後便急忙地結帳走出店外．．．
幾次的午餐約會後，
雖然剛開始進入餐廳仍會感到些許不安，
坐定位時也會在意在餐廳鄰座看著自己的神情，
盡可能不去理會別人閒言閒語，
那也是暫時逃離困境抒壓的方式，
但多少還會在意他人的目光。
尤其是遇到特殊節日，或看到鄰座情侶卿卿我我的情景，
或看到鄰座一家大小愉快用餐的畫面，
總會感到些許的孤單，但不至於會感到些許難過。
雖然會窩囊地想趕快吃完離開這樣的環境，
或希望鄰座把自己當成隱形人，
這樣他們的好奇且帶有憐憫目光才不會像無形的箭，一直朝自己射來。
但幾次過後，
現在一下子就能回復心情，繼續自己一個人的午餐約會，
只專注享受眼前的餐點，放空自己，不去想有的沒有的。
細細品嚐完後，就散步走上一大段路，繼續好好放鬆自己．．．
雖然心底仍會希望有個人願意陪我吃飯、願意陪我散步走走；
會希望下次面對對座的不再是空位；
會希望有人能讓我放慢步伐；
會希望有人能讓我分享心情、傾訴心聲。
但既然現在只能一個人，就該學著獨自感受，
好好調適自己的心態，不要過份奢求有人陪伴。
常告訴自己也說服自己，
一個人其實也很好，
可以隨心所欲去吃自己想吃的、做自己想做的、看自己想看的，
只要自己能感到滿足就好。
不用理會任何人的批判和敵意，
就算沒人可以跟自己邊吃飯邊聊天，也不覺得一個人吃飯很尷尬，
不用假裝也無須佯裝，單純做自己就好．．．
希望有一天的午餐約會，
我能自在地走入，說出一位時也不再感到不好意思，
能泰然自若地好好享受餐點，
就算面對對面空著的位子，也能絲亳不感到寂寞，
在這段應該專屬自己的時刻中，
好好讓自己靜靜地享受片刻的愉悅及寧靜，
完全讓自己在這空間中得到身心的放鬆與滿足．．．
畢竟一個人的午餐約會，
在我周遭的親友聽來都會覺得我既孤僻又奇怪，
一個人吃飯在家吃就好了，又何必出去外面吃。
我也鮮少聽到及遇到有人像我一樣是特別出門一個人吃飯的，
或許自己真如他人所言是奇怪的人。
其實在我每次的午餐約會裡，
遇到會特地到餐廳吃午餐的，大多數的客人都是兩位以上，
一直沒遇到跟我一樣是一個人。
所以我時常感到好奇，
不知是否有人同我一樣，
在外面對獨自一個人吃飯時，
大家能不管他人的目光細細品嚐嗎？
大家的心境及心態又會是如何呢？
雖不知是否有人會願意分享心聲，
還是希望有機會能了解具有相同處境的大家內心真正的想法及心境．．．