似乎違背了自己跟自己的約定．．．
是否我真的下錯了決定？
才會在遇上一連串麻煩難解的事情後，
又連續多日夢見多年未見的老朋友。
是否是在告訴我，心底仍十分想念朋友，
還是一心只想自私地尋求幫助而已．．．
這些年我一直想讓我的生活單純儘可能不變，
但這世界上沒什麼是永恆不變的。
總會發生無法預料及無法控制狀況的事，
所以累積了不少的壓力及程度上的傷害。
怕朋友一但知道這些年發生的事，
又大多只會讓他們擔心而已。
想說事情大多都過去了，最後也得到解決及處理，
也就不想讓他們知道太多。
我一直認為朋友間若不真誠，那就不算是真的朋友了。
我只想真心對待朋友，所以不想有所隱瞞。
就因如此，
我不再主動與任何朋友聯絡，
所以選擇少上臉書也不用LINE等通訊軟體，
怕朋友問起我的近況，
而我卻不想對他們有所隱瞞或有所防備。
若我再次自私選擇叨擾他們其一的話，
希望他們能請原諒我這不稱職的朋友。
我只適合在他們的過去，卻無法融入他們現在的生活。
連在相識的日子裡，我卻什麼忙也都幫不上．．．一次也沒有，
只會依賴朋友，給他們的幾乎是負面的情緒和麻煩．．．
抱歉！真的抱歉！
我真是個不好的朋友，
卻從不知該為他們做些什麼？不知能為他們做些什麼？
而什麼都沒為他們做的我，又怎麼敢自稱是朋友呢？
我感到十分心虛．．．
我只會單向地接受朋友的援助，
自己卻無能力付出一點心力，
朋友的友誼不應是互相的嗎？
但為何我卻當的如此失敗．．．
或許我是個自私的人，
僅想找個傾吐心聲的對象，
只想從朋友那得到慰藉、關心及幫助。
才會在遇上麻煩事後數月，頻繁夢見久違不見的朋友吧！
明明跟自己說好的，
就算遇上比先前再麻煩的事，
就算單靠自己仍無法解決及處理，
都要獨自勇敢面對，不能再選擇逃避，
也不能再打擾、一昧地訴苦或一昧地尋求幫助，
絕不能再麻煩任何一個朋友，或造成對方的困擾及心情上的煩憂。
明明一再告訴自己，
我自己一個人可以的，
我可以忍住孤單寂寞就像以往那樣。
因為在乎朋友，
所以不忍再與朋友聯絡增添對方困擾，
也不能再見面或想念，
若見面，那偽裝起來的牆一定會頓時瓦解，
會顯現出自己最真實的無助狀態，
很害怕會給對方帶來負面情緒及任何負擔。
因為一再想念會讓自己想依賴朋友的，
而一但有了依賴的心，人會變得更加脆弱的．．．
明明說好的．．．不是嗎？
但事實上，
遇到難解的事情、站在崩潰的臨界點前，或感到難過時，
我大多還是只能選擇逃避，還是只能尋求幫助，
還是渴望有人願意傾聽我內心的苦。
明明怕朋友擔心選擇少上網，
卻無法斷絕那想跟對方聯絡的心，
會想偷偷關心朋友的近況而上線。
還是會因為一下子無法排解的孤寂感而上線，
藉此感受有朋友陪伴的片刻，短暫填滿心靈上的空虛。
話總可以說的很瀟灑、很果決，
但說穿了，我只是個說大話虛張聲勢的魯蛇。
原以為可以瀟灑地做到約定的事，
卻再次像那年一樣，止不住的眼淚徹底地背叛了自己。
人說身體的反應才是真實的，
這段時間連續重複做的夢，
是否意味著我仍無法掩飾自己內心真正的感覺．．．
擁有脆弱內心的自己，仍無法果決無情地斷絕一切，
所以才會一直無法瀟灑地做到所說的。
那說出這違心之論、做出違心之舉的我，
是否就是個自欺欺人的騙子呢？
明知心之所向卻還故意反著說、反著做的我，
又為何要強迫自己說出這些違心之論來呢？
我很矛盾，也很茫然，
接下來不知該怎麼做才好．．．
該向心走？還是違心走？
該誠實說出心聲？還是繼續那違心的謊言呢？
誰能夠讓我清醒且明確地了解該怎麼走完接下來的路呢？．．．