人說四十歲是不惑之年，
是對任何事情都有明確的方向，不會再迷惘了的年紀。
今天雖已正式邁入四十歲的年紀，
可問自己，也不確定自己是否真的如人說的那般，真對人生已然不惑了．．．
只是到了這個歲數，
回首過往，不免心裡還是徒增寂寥與無奈吧！
有許多地方想去的想看的，卻無法離開前往；
有許多事想做的想體驗的，卻無法實踐完成。
心裡還是存在著太多太多的遺憾，可我現卻已心疲力倦了．．．
在這數年間，
家人接連著生病、開刀、住院，
任何節日都沒心情、也沒空閒時間去過。
持續在作息不正常的狀態下，它還是趁著體力差的時候出現，
可我僅剩的堅強一點一點地被磨掉了，
卻只能躲在棉被裡，待哭乾眼淚後，再獨自想辦法面對。
在救護車上、醫院急診室渡過的除夕夜，
到新的一年對我還是一樣，仍是霉運纏身、煩惱不斷的一年．．．
我原想已經四十歲了，
畢竟一生也只有一次四十歲，
本來計劃給自己一個充實的生日的，
本想送給自己一個特別的生日禮物，
卻還是得到一個慘到不行的結果．．．
連續生病了幾個月，
果真今年的生日還是照舊到醫院報到，
大病一場後，體力似乎差了許多，也感覺疲累感似乎多了更多。
或許是到了這個年紀，更容易害怕生老病死吧！
這兩年竟再次對它感到莫名恐懼，
明明跟它相處了二十六年，明明也習慣如何應對，
明明這些年付出許多努力，曾讓自己能暫時跟它告別一段時間的，
在多重變數的原因下，卻再次出現了自己都無法應付的狀況。
關於我生命中奢侈的名詞之一—「健康」，
我想，就只有認命一途了吧！
至於那第二個奢侈的名詞—「愛情」，
以前還會想說，感情的事就隨緣，
那表示至少在內心還抱持著一絲渴望，
那表示至少在腦海裡還會有戀愛的粉紅色幻想。
但現在是不想—是不去想、也不敢想，
畢竟沒人會想跟我這樣的女人談情說愛，
更何況我可能還不懂什麼是愛，又該如何去愛，
也許我到現在還不知該怎麼愛自己才好，更別說去愛人或值得被愛．．．
多少個夜深人靜時，
不知多少次捫心自問過，
我不敢說從未羨慕起他人所擁有的。
身邊的親朋好友感情上早都有了歸屬、
也早都有了甜蜜家庭、有子有女、生活豐足美滿。
甚至到這年紀，也有朋友的小孩都大學畢業了，
或許再沒幾年就準備當爺爺奶奶，享受含飴弄孫的退休生活了．．．
反觀自己，至今還是單身一個人。
已經是四十歲了，這一生已過大半，
雖都是千篇一律、枯燥乏味、負面消極的生活，
現在也沒時間、沒體力、也無心思浪費在其他不管有無意義的事情上。
或許就此不去看、不去想自己這一生的遺憾還有多少，
我想，就看開認命也好，
任隨上天安排、默默靜待命運之輪決定的結果就好，
或下定決心選擇一輩子當坎朵萊普小姐好了，
就算接下來的人生仍是孤軍奮戰、孤寂到老，心也就不會奢望太多．．．