蒔見坊 - 中秋節卡片2017

預祝身邊的每個人都有個難忘且愉悅的中秋佳節！

以下是集結網路搜集而來的詩詞語彙和敝人自己小小心意彙整所作的中秋賀詞，
另外附上幾張圖片—那是一張中秋節卡片上所有部份及細節，
是想依據賀詞將祝福藉由圖樣表達所作的卡片。
雖然自覺重新以鼠繪繪製的成品還是有點失敗不完美，
但仍想藉此以表達自己對身邊的每個人在各方面的秋節祝福。

也許在文字上及卡片裡都不夠完善，也或許仍有疏漏之處忘了祝福；
也許他們在往常幾年都曾看過及收過類似的賀詞，

也並不喜歡這樣有點做作的祝福方式。
雖然也知道他們收到的祝福一定更多、也更為真誠，
只是這是自己最後且唯一能為身邊的人做的事—
　　　　　　　　就只剩為他們送上這簡單廉價的文字及圖像祝福而已，
還是希望他們會喜歡這2017的中秋祝福^^

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　八月十五月兒圓，皎潔明月映中秋；心想事成如意月，人生圓滿無須求。
　花好月圓人團圓，月夜美景共享受；月桂飄香無牽掛，芬芳笑語喜常留。

　嫦娥奔月心惆悵，月宮寂寞淚沾袖；天上人間遙相望，中秋翩舞喜聚首。
　玉兔搗藥除災禍，萬事平安好運留；熱鬧佳節添快樂，健康福至無煩憂。

　吳剛伐桂去霉運，執著勤釀幸福酒；贈飲一杯好運酒，青雲前程中秋後。
　濃情柚香迎中秋，祈願月神來保佑；聞香品味心舒暢，吉祥安康都擁有。

　月餅鹹甜慶團圓，閤家歡聚解離愁；淺嘗一口多滋味，富足多采盡享受。
　齊聚一堂烤肉樂，開心快樂心無憂；迎星踏月齊賞遊，清風拂面樂悠悠。

　沏一壺芳香清茶，月影入杯遞問候；茶香色濃潤心肺，願此友誼天長久。
　斟一杯祝福的酒，濃醇情韻甘入喉；真心入酒暖心窩，溫熱情誼滿盈袖。

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飾心貼 - 貝吉君家族

違心

似乎違背了自己跟自己的約定．．．

是否我真的下錯了決定？
才會在遇上一連串麻煩難解的事情後，
又連續多日夢見多年未見的老朋友。
是否是在告訴我，心底仍十分想念朋友，
還是一心只想自私地尋求幫助而已．．．

這些年我一直想讓我的生活單純儘可能不變，
但這世界上沒什麼是永恆不變的。
總會發生無法預料及無法控制狀況的事，
所以累積了不少的壓力及程度上的傷害。
怕朋友一但知道這些年發生的事，
又大多只會讓他們擔心而已。
想說事情大多都過去了，最後也得到解決及處理，
也就不想讓他們知道太多。

我一直認為朋友間若不真誠，那就不算是真的朋友了。
我只想真心對待朋友，所以不想有所隱瞞。
就因如此，
我不再主動與任何朋友聯絡，
所以選擇少上臉書也不用LINE等通訊軟體，
怕朋友問起我的近況，
而我卻不想對他們有所隱瞞或有所防備。

若我再次自私選擇叨擾他們其一的話，
希望他們能請原諒我這不稱職的朋友。
我只適合在他們的過去，卻無法融入他們現在的生活。
連在相識的日子裡，我卻什麼忙也都幫不上．．．一次也沒有，
只會依賴朋友，給他們的幾乎是負面的情緒和麻煩．．．

抱歉！真的抱歉！
我真是個不好的朋友，
卻從不知該為他們做些什麼？不知能為他們做些什麼？
而什麼都沒為他們做的我，又怎麼敢自稱是朋友呢？
我感到十分心虛．．．

我只會單向地接受朋友的援助，
自己卻無能力付出一點心力，
朋友的友誼不應是互相的嗎？
但為何我卻當的如此失敗．．．

或許我是個自私的人，
僅想找個傾吐心聲的對象，
只想從朋友那得到慰藉、關心及幫助。
才會在遇上麻煩事後數月，頻繁夢見久違不見的朋友吧！

明明跟自己說好的，
就算遇上比先前再麻煩的事，
就算單靠自己仍無法解決及處理，
都要獨自勇敢面對，不能再選擇逃避，
也不能再打擾、一昧地訴苦或一昧地尋求幫助，
絕不能再麻煩任何一個朋友，或造成對方的困擾及心情上的煩憂。

明明一再告訴自己，
我自己一個人可以的，
我可以忍住孤單寂寞就像以往那樣。
因為在乎朋友，
所以不忍再與朋友聯絡增添對方困擾，
也不能再見面或想念，
若見面，那偽裝起來的牆一定會頓時瓦解，
會顯現出自己最真實的無助狀態，
很害怕會給對方帶來負面情緒及任何負擔。
因為一再想念會讓自己想依賴朋友的，
而一但有了依賴的心，人會變得更加脆弱的．．．

明明說好的．．．不是嗎？

但事實上，
遇到難解的事情、站在崩潰的臨界點前，或感到難過時，
我大多還是只能選擇逃避，還是只能尋求幫助，
還是渴望有人願意傾聽我內心的苦。
明明怕朋友擔心選擇少上網，
卻無法斷絕那想跟對方聯絡的心，
會想偷偷關心朋友的近況而上線。
還是會因為一下子無法排解的孤寂感而上線，
藉此感受有朋友陪伴的片刻，短暫填滿心靈上的空虛。

話總可以說的很瀟灑、很果決，
但說穿了，我只是個說大話虛張聲勢的魯蛇。
原以為可以瀟灑地做到約定的事，
卻再次像那年一樣，止不住的眼淚徹底地背叛了自己。
人說身體的反應才是真實的，
這段時間連續重複做的夢，
是否意味著我仍無法掩飾自己內心真正的感覺．．．

擁有脆弱內心的自己，仍無法果決無情地斷絕一切，
所以才會一直無法瀟灑地做到所說的。
那說出這違心之論、做出違心之舉的我，
是否就是個自欺欺人的騙子呢？
明知心之所向卻還故意反著說、反著做的我，
又為何要強迫自己說出這些違心之論來呢？
我很矛盾，也很茫然，
接下來不知該怎麼做才好．．．
該向心走？還是違心走？
該誠實說出心聲？還是繼續那違心的謊言呢？
誰能夠讓我清醒且明確地了解該怎麼走完接下來的路呢？．．．

飾心貼－Miss CandleLamp

我是Miss CandleLamp(坎朵萊普小姐)，
是個個性鑽牛角尖、常帶負面消極情緒、又常庸人自擾的人，
因個性及一份責任及情感羈絆將自己緊緊牢困在一個地方，
所以必須靜靜地守在這個固定位置，等待下一次被需要的時刻．．．

然而一但需要的開關被開啟時，
我便失去了所謂的自我，
只能全心全意並盡力做好協助處理好及解決所有大大小小的麻煩，
必須全心全意的付出自己，不管是不是自身所能負荷的。
而此刻我的功用只有一項，
就是除去眼前一片黑暗，帶來一絲光明及美好的可能．．．

只是在內心深處還會有負面的情緒存在。
身邊的人並沒人想了解如此牢守在此位置的我，
因為習慣且認定我是永遠使命必達、刻苦耐勞、堅守崗位的，
並絕不會提出任何異議或逃離這個地方。
事實上，我也知道不該有絲毫怨言和推卸，因為那是我該肩負的責任！
我只是需要一點時間和空間來釋放些許壓力而已．．．

我無法言語，但不代表心不痛不苦。
其實我所能負荷的壓力有限，
不會有人想了解我承受過度壓力下的心情，
那無法短期冷卻就復原的身心，也不會有人察覺我的傷痕，
我想，就算最後我發出求救訊號，或許應該也不會有人在意。
就算我真的超出負荷無法再承擔時，再找能處理及解決的人就好．．．

只要有人願意看我一眼，
或許你會發覺我努力付出所產生的傷痕，
只要有人願意接近關心我，
或許你會知道我承受的熱度壓力是很大的，
其實我是脆弱的，只剩最後一絲的堅強在支撐，
甚至或許再經歷一次漫長的傾注心力，終會瀕臨爆裂程度．．．

只有在不被需要時，我才能有自己。
那時，才能得到片刻的寧靜及休息，
也才能漸漸冷卻過度傷害下的身心，也才能為自己的人生多寫下些什麼。
若連休息、屬於自我的時間都很少了，
且目前連愛慕的對象都沒有，沒什麼「女為悅己者容」的動力，
除了累，更沒有心思也不知如何去保養自己，身心也只徒留歲月的痕跡罷了．．．

經年累月下來，
我產生那令人抗拒的溫度及灰頭土臉的狀態，
應該也令他人難以親近吧！
更別說有人會欣賞且願意去了解我，
或許就只能這麼一直單身下去，繼續當我的坎朵萊普小姐．．．

一個人的午餐約會

年紀也屆三十八了，
再幾年也邁入不惑之年了。
一直以來都是單身，
這年紀，周遭的朋友都有各自的家庭及生活，
而單身的我應該也無法融入朋友間的所有話題，
大家所談論的話題、所表達的感受等等，
我就算參與了似乎無法百分之百能體會，
也可能只會讓氣氛冷卻而已。
只是仍是會有覺得孤單寂寞的時候，
仍會希望不管做什麼都有人願意陪伴，
但我想他們都有現階段適合他們的朋友，
而這樣的我適合他們的過去，
想說一直以來，
我這個朋友都沒能為他們做什麼，
只會給他們添麻煩、讓他們多操心而已，
所以選擇不去打擾他們，就這麼讓連繫慢慢地淡了．．．

我覺得或許現階段的自己，
該努力地讓它不要再頻繁出現在我的生活；
該努力磨鍊自己有獨自面對事情的魄力及堅強；
該習慣今後什麼事都只有自己一個人面對的可能；
該有決定做好一個人生活的準備；
該學著接受就算今生只能一個人渡過，那也無所謂的覺悟。
畢竟它還是存在在我身上；
畢竟這樣的我，不管外在還是個性上仍是不討喜；
畢竟這樣的年紀，
也不好再讓別人擔心，也比別人經歷過更多歲月的社會歷鍊，
更應該懂事成熟，不應再只會依賴．．．

所以給自己一個新的課題，
每隔一段時間，大多是相隔幾個月，
就替自己安排一個人的午餐約會。
那算是種半強迫的方式，
讓自己能出門四處走走，不要一直宅在家中，
讓自己心境轉變一下，不要只會胡思亂想或深陷思緒瀕臨臨界的困境中。
也讓自己開始慢慢習慣一個人的生活．．．

至於何時是我一個人的午餐約會，
說真的我也不知道，
可能是感覺它有幾天都不曾出現的時候；
可能是覺得壓力累積到無法負荷的時候；
可能是想讓心情放鬆，暫時逃離忙碌生活的時候；
可能是想放空自己，讓自己不再胡思亂想的時候；
可能是想找到一個讓自己感到溫暖自在的地方；
也可能是想遇見命中的那個人也不一定．．．呵！

記得初次的午餐約會，
不安地踏進從未到過的餐廳門口，
店員親切地向前詢問人數，
我不好意思地說出一位時，
總覺得頓時那餐廳內的所有人似乎都瞄向我身上。
坐在餐廳角落的兩人座上，
點完餐後，我不太敢四處張望，
覺得其他客人的目光仍停留在自己身上。
那時，我迫切希望對面的座位是有個人的，我並不是一個人前來用餐的，
雖然一直對自己精神喊話，告訴自己不要在意，
但我仍無法感到自在，
抬頭看著對面的空位，內心的孤寂感還是跑了出來，
無心好好品嚐眼前的餐點，只覺得身心似乎都滿溢著空虛，
匆忙地用餐後便急忙地結帳走出店外．．．

幾次的午餐約會後，
雖然剛開始進入餐廳仍會感到些許不安，
坐定位時也會在意在餐廳鄰座看著自己的神情，
盡可能不去理會別人閒言閒語，
那也是暫時逃離困境抒壓的方式，
但多少還會在意他人的目光。
尤其是遇到特殊節日，或看到鄰座情侶卿卿我我的情景，
或看到鄰座一家大小愉快用餐的畫面，
總會感到些許的孤單，但不至於會感到些許難過。
雖然會窩囊地想趕快吃完離開這樣的環境，
或希望鄰座把自己當成隱形人，
這樣他們的好奇且帶有憐憫目光才不會像無形的箭，一直朝自己射來。
但幾次過後，
現在一下子就能回復心情，繼續自己一個人的午餐約會，
只專注享受眼前的餐點，放空自己，不去想有的沒有的。
細細品嚐完後，就散步走上一大段路，繼續好好放鬆自己．．．

雖然心底仍會希望有個人願意陪我吃飯、願意陪我散步走走；
會希望下次面對對座的不再是空位；
會希望有人能讓我放慢步伐；
會希望有人能讓我分享心情、傾訴心聲。
但既然現在只能一個人，就該學著獨自感受，
好好調適自己的心態，不要過份奢求有人陪伴。
常告訴自己也說服自己，
一個人其實也很好，
可以隨心所欲去吃自己想吃的、做自己想做的、看自己想看的，
只要自己能感到滿足就好。
不用理會任何人的批判和敵意，
就算沒人可以跟自己邊吃飯邊聊天，也不覺得一個人吃飯很尷尬，
不用假裝也無須佯裝，單純做自己就好．．．

希望有一天的午餐約會，
我能自在地走入，說出一位時也不再感到不好意思，
能泰然自若地好好享受餐點，
就算面對對面空著的位子，也能絲亳不感到寂寞，
在這段應該專屬自己的時刻中，
好好讓自己靜靜地享受片刻的愉悅及寧靜，
完全讓自己在這空間中得到身心的放鬆與滿足．．．

畢竟一個人的午餐約會，
在我周遭的親友聽來都會覺得我既孤僻又奇怪，
一個人吃飯在家吃就好了，又何必出去外面吃。
我也鮮少聽到及遇到有人像我一樣是特別出門一個人吃飯的，
或許自己真如他人所言是奇怪的人。
其實在我每次的午餐約會裡，
遇到會特地到餐廳吃午餐的，大多數的客人都是兩位以上，
一直沒遇到跟我一樣是一個人。
所以我時常感到好奇，
不知是否有人同我一樣，
在外面對獨自一個人吃飯時，
大家能不管他人的目光細細品嚐嗎？
大家的心境及心態又會是如何呢？
雖不知是否有人會願意分享心聲，
還是希望有機會能了解具有相同處境的大家內心真正的想法及心境．．．

蒔見坊－丁酉雞年春節賀圖

簡單的陪伴

命運中出現這樣的突如其來地殘忍打擊，
那種失去至親的割裂心肺般的悲痛，
我想每個人都會需要很長一段時間才有辦法走出這段傷痛的陰霾。

我能想像現在的你有多悲痛，哀泣到無聲、心正用力嘶喊的痛，
我也知道現在沒人能消減你絲毫的痛楚程度。
雖然我知用文字不能安撫你現在的難過情緒，
雖然你至親的生命已逝去，
雖然命運給你這巨大無情的打擊和遺憾。
請相信，你失去的親人並不會完全從你的世界裡消失，
他只是轉換成另一種方式存在，
他還是一直活在你心裡不曾離去，
他與你的點點滴滴還是深刻在你的記憶裡，
他與你那深厚的親情羈絆，我想你懂的。
他會希望你不要一直沉陷在這悲痛負面的情緒中，
要打起精神、堅強面對並大步邁開腳步繼續未來的人生路。

我想你也許會想一個人靜一靜，
會希望大家給你一點空間，
會想一個人單獨想念及回憶過去美好的時刻。
只是我想告訴你，
無論現在的你需不需要任何人的陪伴，
請不要拒絕簡單的一個陪伴。
就算只是靜靜坐在身邊，不說一句話，不做任何舉動都好，
我相信你有很多親朋好友會一直靜靜地陪伴在你身邊，
直到你稍稍撫平情緒，需要一個擁抱或者願意接受別人安慰的時候。

或許當事情發生時，
當事者都可以對身邊的人說出「我可以的，我會走出來的．．．」等等的話，
或表現出自己能堅強面對的態度，
但這些表現我想大多數的人往往都只是在自欺欺人，
當只有自己一個人獨處時，才會顯現出內心真正的脆弱。
這是我的自身經驗，尤其是在悲觀低潮的時候，
若真的只有自己一個人在一個空間裡，
其實心更容易深陷泥淖而走不出來，
如果沒有人陪伴在身邊給自己一個慰藉的話，
頓失心靈支柱的人，真的很容易就此一蹶不振、心如槁木地活著．．．

若你是個十分堅強的人，
並不會有我想像的那麼消極，
那麼在此跟你說聲抱歉！
真的很抱歉！
因我個人愚昧地想像，
所以自以為是地留言給你，
就當我只是個多管閒事的人，
只是因為我不希望有人的心也同我一樣長期處在灰暗。
最後，請節哀順變！也希望你早日走出失去親人的傷痛．．．