一封喜帖

在一個暖暖的冬季午後，
收到一封穎寄來的喜帖，
紅紅的喜帖內夾著一張婚紗照及一張粉紅色的信紙，
看著他們的照片洋溢著滿滿幸福與甜蜜，
心中也著實為他們感到高興，
伴隨著喜帖上的幸福香味，我打開了那封信．．．

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　好久不見了，不知妳現在過的如何？

　想想我們認識也七年之久了，
　記得第一次看到妳的時候，
　基於我的神準的第六感，
　我覺得妳很需要幫助，
　在妳身上彷彿有著痛苦束縛的感覺，
　所以我才會鼓起勇氣打開那扇門，
　也希望能幫助妳打開妳心中囚禁的那扇門．．．

　剛認識妳的時候，
　從妳的言談中，感覺妳隱藏了內心真正的痛苦，
　而把自己囚禁起來，不想讓人知道妳心中的那些痛苦，
　為的是妳每次說的「打擾」。
　認識妳愈久，就愈覺得想幫妳、想呵護妳，
　更會不經意地愛上妳，
　我想任何人都是這樣的，
　雖然妳總以「我年紀比你們都大，所以不該那麼沒用，
　　　　　　　過陣子就沒事的、不用擔心．．．」來拒絕我們的關心。
　其實真正的朋友，是不怕妳打擾的，
　可是我知道妳總會替別人想，替別人擔憂，
　而妳也總會反省自己所做的事，
　每每讓別人擔心或難過，妳總自責不已。

　記得妳第一次打電話給我，
　因我在閱覽室看書沒聽到電話聲響，
　在我看到未接來電顯示是妳的時候，
　說真的心裡覺得很開心，
　但想了想卻不免有點擔心，
　因以我對妳的了解，妳會撥這電話一定是發生什麼事，
　等我再打給妳時，
　聽到話筒裏的聲音，讓我覺得心慌，
　因為妳的聲音有氣無力，好像很痛苦的樣子，
　等我趕到時才知道原本妳要請我幫忙，
　但妳咬緊牙關地走回教室，
　第一次看到妳發病的樣子，真的很令人心疼，
　好希望自己也能分擔妳的一些痛苦。

　妳看到我趕到時，
　就逞強地告訴我不要擔心，叫我回教室上課，
　可是看到妳這樣，我怎能離開呢？
　所以我守在妳身旁照顧妳，
　妳看到我一臉耽心的模樣，
　勉強擠出一付已經沒事的樣子，
　說真的，任何人看到妳那個樣子，除了心疼還是心疼吧！

　認識久了，
　每每從妳寫給他的短文中，看到妳對他的愛，
　說真的，心中油然生起一股妒意，
　雖然我也曾有股衝動想告訴妳，乾脆忘了他，
　但我知道，忘了他是妳永遠都做不到的事，
　曾也想幫妳寄出那一封封的信，
　但妳拒絕了，只因妳不想讓他為難，
　老實說，我開始討厭他－－這個不懂珍惜妳的人，
　可是我只能當妳的聆聽者，傾聽妳的痛苦，卻始終幫不了妳，
　可以做的只有說些故事和唱些歌給妳聽，讓妳可以暫時遠離痛苦。

　妳總是說我年紀比妳小，所以妳總把我當成弟弟一樣，
　說真的，我十分不服氣，
　所以我總回妳「我的精神年齡已是個老年人了」，
　殊不知，我的內心已被妳重創了好幾次，
　唉！早知道我就早點出生，
　就不會被妳一直提及年紀的問題。

　當妳那天告訴我，
　他已有女友了，所以妳祝福他，
　也從那天起，妳做了個決定－－
　　　妳會用一生默默地愛著他，給他最深最深地祝福，
　　　然後，一個人孤獨地過完這一生．．．

　當妳在說這些話時，
　我看到妳眼中的淚水彷彿快要決堤了，
　我更清楚妳對他的愛無人可取代，
　而我也同時做了個決定－－
　　　我會默默當個使者，
　　　只要妳需要我，我就會出現，
　　　我也會默默給妳祝福，
　　　至於我對妳的那份情感，我會放在心裏最深的地方．．．

　當我們各奔前程後，
　我考上了研究所，
　而當我在校園中看到她時，
　我彷彿看到另一個妳。
　也許真是移情作用吧！
　我的她跟妳一樣專情又善良，
　和她的感情一直很穩定，她也很照顧我，
　我們之間沒有祕密，
　所以妳這個姐姐，自然成為她所好奇的對象，
　她對妳的〝故事〞很感興趣，也替妳感到難過與不捨。

　和她也交往很久了，
　從研一開始，到我當兵、退伍，和她的感情始終不變。
　而現在事業有點基礎了，
　跟她求了六次婚，
　每一次她都有拒絕的理由，
　我知道她拒絕的理由是因為想考驗我吧！
　因為她一直有種不確定感，
　所以我告訴她，
　　　「我曾為她動心，但那已是份過去的情感，
　　　　對她，我只有祝福。
　　　　而我確定現在愛的只有妳，未來愛的也只有妳，
　　　　妳並不是她的替身，妳就是妳，獨一無二的妳。」
　到了第六次，她終於點頭答應了，
　我也終於可以把她娶進門了，
　所以想把這份喜悅也讓妳分享。

　嗨！很想見妳，
　我們都很希望妳能參加我們的婚禮，
　真的很希望我們的幸福也能分享給妳．．．

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影子

一直希望你會注意到我，
但我知道，
就算你注意到我，
那也是因為我一身令人同情的可憐處境，
讓你看到我的狼狽不堪，
也許對我而言，更是一種傷害吧！

看到你身旁的她，
我知道我根本不屬於你的世界，
因為她是那麼地完美，
而我也許連當你朋友的資格都沒有。
就算我再怎麼佯裝自己，
走入你的世界時，我依舊還是那個醜陋的女孩，
在任何人眼中，我還是被忽略的影子。

在認識之初，
也許早已註定了這樣的結局，
是我分不清你的同情，
因為你對每個人都很好，
所以我自作多情以為那是種曖昧，
厚著臉皮當你的朋友，卻只會給你帶來許多麻煩和困擾。

我想，是該做個結束了，
離開你的世界，繼續當我的隱形人，才是我該做的，
因為這樣對你或對我都會比較好吧！

影子總會消失的，不是嗎？
只是如果影子再次出現，
也許你將永遠看不到也觸摸不到它，
因為影子永遠會躲在你身後，靜靜地且沈默地看著你、關心著你，
而你始終不會發覺影子在哭泣．．．

七夕星空寄情

仰望七夕的星空，

看見星河中有顆格外閃亮的星，
那閃耀的光芒看起來就像一顆心形的星。

很想把這獨特的心意寄給你，
讓你知道我愛你的心，
只是幸福的青鳥依舊沒有捎來你的消息，
所以這份愛意無從遠寄。

不知遠方的你是否也同我一樣，
正看著那專屬於你我的幸福暗號，
心中是否也有種甜蜜窩心的感覺．．．

七夕星空訴說的情意是如此浪漫，
願有情人在此良辰美景終成眷屬，
也願星空下的所有人都能感到幸福滿溢．．．

三十歲的私心話

每次參加親人和朋友們的喜宴，
看著她們一個又一個接連地找到幸福，
心中著實為她們感到開心，
也感謝她們願意讓我分享她們的喜悅，
說真的總會羨慕起她們的幸福，
又看著同桌那成雙成對情侶們的甜蜜，
相形之下，自己一個人便顯尷尬及孤單。

雖然已邁入三十大關了，
但至今依然是孤單一個人，
慚愧的是連個戀愛學分都沒有修過，
雖然常說感情的事就讓它順其自然，
其實也很希望自己身邊能有個人陪伴，
不過，我想就目前而言應該很難吧！
或許愛情對我而言根本是種奢侈品吧！

像我這樣的女人，
一事無成又只會帶給大家困擾和麻煩的人，
而且發病時那一身狼狽的模樣，男人通常會覺得反感吧！
更何況，男人對於恐龍妹，應該是避之唯恐不及的，不是嗎？
就像曾有人告訴我，
「像妳這樣的人，沒有資格得到幸福．．．」
雖然朋友替我改了這句話，
「像妳這樣的人，沒有資格得到幸福，也沒有資格不幸福．．．」
可我有時覺得自己根本不該追求屬於自己的幸福，
因為不管是誰，
看到我發病的反應都是同情，
但次數多了，很多人的反應都會覺得厭惡、麻煩，甚至覺得鄙視，
連我自己都很討厭自己，
因為造成別人的負擔和困擾，會讓我覺得很愧疚，
無以為報的感激卻總不知該怎麼表達，
所以又有誰會喜歡這樣的我呢？

這十多年來也曾暗戀過，
雖然是在多年後才發覺自己真正的心意，
曾想過他對我的印象應該是不好的，
也或許覺得我很奇怪，跟其他女生不一樣吧！
因為我曾在他面前第一次發病，也曾在他面前狼狽過，
這讓我對自己更加失去信心、更覺自卑，
而這十多年間我似乎錯過太多次告白的機會，
甚至連一聲問候都沒能說出口，
可就算明知一定會失敗，
但我卻連試的勇氣都沒有，那我又怎麼能說愛呢？
雖然不知現在的他過的如何，
但我想應該過的很幸福、很快樂，也許已結婚生子了，
現在的我對他只有祝福，真心誠意地祝福，
而我還沒完全將心清空前，還是會覺得無法接受任何感情。

開始努力習慣一個人生活、一個人面對困難和痛苦，
雖然我還是懦弱的，
但我會學著堅強、學著獨立，
雖然有時還是會覺得孤單，會希望身邊有個人願意陪伴、願意傾聽，
但我知道不能一輩子依賴別人，自己的人生必須自己負責。

對現在的我而言，夢想似乎太遙不可及了，
所以我還是不敢有太多奢求的念頭，
只想專注地學著習慣一個人的孤寂和落寞，和學著面對和克服它帶給我的折磨，
有了勇氣面對及克服困難的我，
才能有奢求的權利，也才能有勇氣完成自己的心願和夢想．．．

～Just For You～

一個畢業後就未曾聯絡的同學，
寫下一封遲了十多年之久的信，寄往一個十多年前地址，
我想所有人都會覺得意外，更何況是收信人的你，
也因為遲了十多年才寄這封信，
無法得知你是否會收到，更不知收到信的你是否會回信給我。

站在紅色郵筒前猶豫許久，
才帶著忐忑的心投下那給你的第一封也是最後一封信，
明知不該打擾你的生活，
卻還是自私的為了不想讓自己留下遺憾，
所以鼓起勇氣提筆寫信給你，
只想知道你現在過的好不好，
卻始終害怕這封信會打擾你的生活。
雖然只在信中提及問候、祝福和歉意，
但我對你卻一直存有一份的在意和微妙的感覺。

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一封即時信訴說著一份遲到的心意和一段深藏的回憶，
也從寄出那第一封也是最後的一封信後開始另一段等待，
如果魚沉雁杳是你給的答案，那麼我懂．．．
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用十多年的時間蒐集思念，
努力地把這些年的愛戀及祝福化為卡片上每一個構思，
將每個想法一筆一筆地描繪上去，又一次一次的作修改，
所以花了很多時間才完成這粗略的構想草圖。

卻遲了近十八年才有勇氣寄出那封信和完成這最後的祝福，
一筆一筆仔細地繪製所有想要送給你的祝福及真心，
也不知能否藉由小小的卡片將心意百分百的表達，
我知道自己的手並不巧，
且手受了傷可能無法將所有部分都做到最好，
但還是希望能來得及送你這份獨一無二且專屬於你的禮物，
只是這份禮物我無法當面送你，
因為除了會帶給你困擾外，也不敢讓你知道我對你的心意。

所以在禮物完成後我會把它收藏起來，
然後會將照片放置在網路上，
也希冀在未來的某一天裏，
你會看見它，也會懂這份專屬的禮物深藏的意義，
而我真正想對你說的是，
因為你是我心裏那份最深的羈絆和依戀，
只要能看著你幸福，那也是種對你的愛，而能表達這份愛戀，對我而言就已足夠。

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這一張張唯一且獨具意義的手工卡片，深藏著我對你百分百的真心及祝福。
希冀你會懂這份專屬於你的不只是禮物，還有我對你這十八年來獨一無二的愛戀。
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沉入深藍盡頭的魚

當天使無意間經過海洋時，
看到了一隻在沙灘上垂死掙扎的魚，
於是善良的天使救起了魚，並很細心地照顧魚，
等到魚的傷好了之後，
天使將魚放回海洋後就離開了魚，
僅約定會有見面的一天，就飛往其他遙遠的地方。

魚為了再見到天使，
很努力地將體力恢復，
年復一年的、日復一日的等，
憑藉著那顆想念天使的心，
牠努力地游到海洋的盡頭，希望能見天使一面，
牠忍受浮出水面被太陽曬傷的痛楚，為的也是能見天使一面。

可是天使似乎遺忘了魚，
只有等祂經過這片海洋時，才會回來看那隻不起眼的魚。
魚始終都知道，天使總會離牠而去，只是時間的長短而已，
也許等到天使找到屬於祂的天堂時，祂就不會再回來看牠了。

當天使再次出現在魚面前，
天使十分開心地跟魚說，祂已找到祂的天堂了，
所以會有許久的時間無法前來看牠。
魚流下了淚，但天使並沒有看見，
祂只想讓魚也分享祂的喜悅，
魚帶著微笑送給天使一個最深的祝福。

隨即等到天使離開了這片海洋，
魚就不曾再浮在水面上仰望天空，
因為牠知道不該再想念天使了，
所以魚便沉入深藍海洋的盡頭，
躲在海洋深處裏獨自流淚，直到生命結束，化為海上的泡沫．．．

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如果可以，我也很想要一雙翅膀，
這樣我才能和你在天空相遇，也才有資格永遠陪伴在你身邊，
可是我沒有翅膀，所以我永遠無法飛翔．．．

我只能在海中努力地跳躍，
迫切地希望能拉近和你的距離，
可是不管我再怎麼努力，你始終離我好遠、好遠．．．

你無法感受到我的痛楚，所以你能給的只有同情，
也許你不曾察覺到我為你所流的淚，
就算你看見我眼中的淚，你也許也不會問，
為了當好你的朋友，
所以我必須沉入深藍盡頭的世界，選擇當一隻看不見世界的魚。

而在那樣黑暗的世界裏，
沒人會看見我流淚，也沒人會知道我傷悲，
而你，也許在未來的某一天會懂，會懂我所做的一切是因為你，
因為愛你，所以選擇給你祝福，而不是為難．．．

就像魚愛上了天使，
牠也只能看著天使找到祂的天堂，
然後自動地沉入深海中獨自思念。

沉入深藍的思念裏，深深地、深深地．．．
不再需要看見，因為你已深深地烙印在我腦海中，
而你將會遺忘了你曾經匆匆一瞥的我－－那個孤立無援的我。

所以就讓我有著一點自私的想法，好嗎？
也祈禱你早日找到屬於你的天堂，
因為對我而言，重要的是我要你永遠幸福快樂，
而我會在你看不見的世界裏，一直默默地愛你，
別了！我的天使．．．
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指環

在這個令我難忘且深具意義的日子裡，
我替自己戴上一枚戒指在右手的無名指上－－
一枚由十六個心形環繞而成的銀戒，
每顆心的外圈都有些許雕飾，
且在每顆心的中間都鑲了顆小小的Marcasite。

也許對很多人而言，
它只是個極為普通的戒指，
但對我而言，
第一眼見到時便被它所吸引，
並非是它精緻的雕工和樣式，而是因為它會讓我想起你。

它的亮度並非鑽石般閃耀到格外引人注目，卻蘊藏著樸實的美，
只要藉由著角度變換，它卻會折射出比鑽石更吸引我目光的光彩，
就像那時你眼眸中那道光芒一樣，如此懾動我心，而我卻錯過了你。

那戒上十六顆心也正如我這十六年來的感受，
我心坎上同樣烙著深深的印記，
也或許那是我十六年來一次又一次因後悔而流下的淚痕。

戒上每顆心中間因光線折射而閃耀的光芒，
就好像你一直守護在我身邊一樣，讓我覺得溫暖和幸福。
但也似那短暫的光芒般，
我們僅能在夢中相會，
藉託閃爍的星來讓我知道你依舊在我身邊。

摸著手上的戒指，
眼淚卻還是不聽話地流下，
但窗外原本陰雨的天氣卻頓時變的晴朗，
陽光照到手上的戒指，
戒上的每顆心都變得閃亮，
是否那是你在告訴我，你懂我戴上這枚戒指的心呢？我猜想著．．．

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無名指上的指環，鎖著六千個日昇月落裡對你的依戀；
而玫瑰盒中那顆珍珠，裹覆的是因思念而流下的眼淚和與你的回憶。
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