每次參加親人和朋友們的喜宴,
看著她們一個又一個接連地找到幸福,
心中著實為她們感到開心,
也感謝她們願意讓我分享她們的喜悅,
說真的總會羨慕起她們的幸福,
又看著同桌那成雙成對情侶們的甜蜜,
相形之下,自己一個人便顯尷尬及孤單。
雖然已邁入三十大關了,
但至今依然是孤單一個人,
慚愧的是連個戀愛學分都沒有修過,
雖然常說感情的事就讓它順其自然,
其實也很希望自己身邊能有個人陪伴,
不過,我想就目前而言應該很難吧!
或許愛情對我而言根本是種奢侈品吧!
像我這樣的女人,
一事無成又只會帶給大家困擾和麻煩的人,
而且發病時那一身狼狽的模樣,男人通常會覺得反感吧!
更何況,男人對於恐龍妹,應該是避之唯恐不及的,不是嗎?
就像曾有人告訴我,
「像妳這樣的人,沒有資格得到幸福...」
雖然朋友替我改了這句話,
「像妳這樣的人,沒有資格得到幸福,也沒有資格不幸福...」
可我有時覺得自己根本不該追求屬於自己的幸福,
因為不管是誰,
看到我發病的反應都是同情,
但次數多了,很多人的反應都會覺得厭惡、麻煩,甚至覺得鄙視,
連我自己都很討厭自己,
因為造成別人的負擔和困擾,會讓我覺得很愧疚,
無以為報的感激卻總不知該怎麼表達,
所以又有誰會喜歡這樣的我呢?
這十多年來也曾暗戀過,
雖然是在多年後才發覺自己真正的心意,
曾想過他對我的印象應該是不好的,
也或許覺得我很奇怪,跟其他女生不一樣吧!
因為我曾在他面前第一次發病,也曾在他面前狼狽過,
這讓我對自己更加失去信心、更覺自卑,
而這十多年間我似乎錯過太多次告白的機會,
甚至連一聲問候都沒能說出口,
可就算明知一定會失敗,
但我卻連試的勇氣都沒有,那我又怎麼能說愛呢?
雖然不知現在的他過的如何,
但我想應該過的很幸福、很快樂,也許已結婚生子了,
現在的我對他只有祝福,真心誠意地祝福,
而我還沒完全將心清空前,還是會覺得無法接受任何感情。
開始努力習慣一個人生活、一個人面對困難和痛苦,
雖然我還是懦弱的,
但我會學著堅強、學著獨立,
雖然有時還是會覺得孤單,會希望身邊有個人願意陪伴、願意傾聽,
但我知道不能一輩子依賴別人,自己的人生必須自己負責。
對現在的我而言,夢想似乎太遙不可及了,
所以我還是不敢有太多奢求的念頭,
只想專注地學著習慣一個人的孤寂和落寞,和學著面對和克服它帶給我的折磨,
有了勇氣面對及克服困難的我,
才能有奢求的權利,也才能有勇氣完成自己的心願和夢想...
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