《戀葉不戀花》的獨白【坦然的道別】

一早艷陽高照，陽光直照進屋內，
可我卻不想拉上窗簾，坐在沙發上一直頻頻望向陽台那處。
直到陽光有些刺眼，不得不拉回一層薄透的紗簾，
等了一會後，窗外傳來幾聲吱喳聲，一個熟悉的身影映在紗簾上。
眼淚克制不住地流下來了，
但我立馬擦去眼淚，深呼吸一口氣將情緒緩下來。
因為我知道我不能再讓你有不捨和掛念的事，
因為我現在該做的是讓你釋然一切，好好前往你新的旅程才行。

於是我帶著仍殘留輕微發作後的餘痛起身，
踏著一步一步慢卻沉重的步伐走近紗簾。
此時，將紗簾輕拉開至1/3處時，
才看到一早我無心而未發覺的那朵新開的長春花。
然後，繼續將紗簾拉開至底，
當我視線停留在那處時，那隻特別的瓦雀看我一眼就又立馬右轉再飛走了。
但我呆站在原處，卻一句話都說不出來，感到一陣眼酸，所以默默閉上眼。

隨著時間，陽光不見了，
轉頭望向天空，怎麼連原本的藍天都漸漸被一朵朵淺灰色烏雲遮蓋了呢！
直到下午時分，那隻特別的瓦雀安靜地又飛來一次，
一樣在固定停歇的位置不動的朝屋內注視著，
只是這次我感覺凝望的時間短些，卻比看一眼久些，隨即又再次飛走。

再晚些開始下著毛毛細雨，天色變得灰濛一片。
當我拿起茶几上物品時，視線並不在窗外的陽台上，
一陣虛弱疲累感襲來，心想：怎覺得不像是感受自身狀態，而像是感應．．． 
　　　　　　　　　　　　　不知為何？我突覺得此刻我正在感受你的狀態，
　　　　　　　　　　　　　．．．真是你的靈魂狀態嗎？
於是不自覺抬頭望向陽台，真見一隻瓦雀慢慢飛來準備停下。
固定的停歇位置的牠依然朝著屋內的我凝視不動，
但怎感覺瓦雀凝望我的時間比往日長了許多，心想：是我的錯覺嗎？
然後見瓦雀慢慢將身體縮成一團且雙腳無力蹲伏在地，
甚至雙腳好像蜷縮的模樣。
頓時心想：我確定那虛弱疲累感是來自於你。
　　　　　因為像這樣奇異的異常動靜現象和感應已持續11天了，
　　　　　你應已耗損相當多的靈魂能量了吧！
想到此，我內心既心疼又不捨，於是滿心著急地面對著那隻瓦雀， 
但當我一開口時，心情卻自然緩和平穩，
於是便將內心想說的一一輕聲地訴說給你聽：
　　　「我不願你靈魂在世間持續遊蕩而變得愈來愈虛弱，

　　　　所以寧可你去輪迴重生。
　　　　因為我希望你前往更幸福的地方，
　　　　就算今生得再面對一次與你的分離，至少這次你我能好好道別。
　　　　請別牽掛我了，

　　　　今生有你的愛在，所以我一定會好好的，不會讓你再為我憂心。

　　　　你還我的已經遠遠超過當時我借給你的，
　　　　至於，那約定背後的意義今生已然無法兌現了，
　　　　但你的心意我真的都懂，也真的收到了，
　　　　所以你對我沒任何虧欠了，反而是我欠你呢！
　　　　若你仍執著想兌現約定，那就讓我們將「以後」改成「來世」吧！
　　　　我等你來世再還我，好嗎？
　　　　你就放下今生的執念和羈絆，毫無任何罣礙地好好前去輪迴。
　　　　我．．．
　　　　我．．．我相信我們之間的緣份如此深刻，來世你我定會相聚的，
　　　　你說對吧！．．．」

才語畢沒多久，那瓦雀慢慢伸展身體站了起來並右轉後振翅飛走了，
當我的視線越過陽台立柱，卻看不到牠飛過。
我本想立馬起身走近窗邊，

但正好四處望不到牠的身影，故順著牠原飛行方向看去，

才發覺原本的毛毛細雨似乎早停了，
而此時眼前一片均勻暗灰色天空中的一個畫面，

讓我視線停留而停下腳步站在原地。
因眼前一大片暗灰色天空中，

在某棟仍未完工的高樓右上方那處的天空烏雲像散去幾層，
雖然缺塊的部份是帶點淡淡的灰色，但看起來就像暗灰色的天空中突然缺了一塊，
在我眼中那缺塊彷彿像是個外緣不平整橢圓型的洞。
因我從未看過這景象，才一想：這是．．． 
但下一秒，我腦中瞬間完全沒任何一絲想找否認藉口的念頭了。

在幾秒後，我被眼角餘光一個微微閃光的東西吸引而將視線移回陽台，
發現有束微弱且不明顯的光（顏色是帶著金黃色和銀白色混合）正落在陽台花台上。
走近一看才知道，卻也讓心頭一震，
因那束微弱的光不偏不倚地正好落在陽台立柱和那長春花盆栽左半部位的中間，
而那束光的中心點竟是那片白蝶曾停歇許久的油亮綠葉上，

此刻正微微帶著銀白色閃光。
然後隱約有個身影似乎往那個方向掠過般隨即就消失了，
頓時我原本感應到的虛弱無力感也跟著消失了。
隨著那十分微弱的光束一絲一絲地消失，
而那洞中淡淡灰色天空中的左下角有一明顯白色細長殘跡劃過其中。
接著，這洞慢慢從缺緣外圍漸漸被補了起來，像原來的烏雲又層層覆蓋回去，
直到恢復原本一片暗灰色天空，而那束光也徹底消失眼前。

不到幾分鐘的時間內，
在原先那棟高樓和另一棟醒目高樓間又出現比剛才大上十多倍以上的大洞，
暗灰色的烏雲全下沉到大洞的下方，就像是帶著平緩波浪的海；
大洞裡出現一大片白雲，形狀像一艘大船的船頭部位，
其他部份就像被醒目高樓給擋住，但該高樓右側卻是一片均勻灰濛天空；
而在大洞中除了船頭白雲外，是一片藍天襯底。
看到這幕的我，似乎感應到一陣平靜、輕鬆且釋然的感覺。
然而下一秒，我的心也跟著像被慰藉所撫平，而感到非常平靜，

內心像是有種坦然的釋懷。
我心想：就像你被光接引，而船是前來載著放下牽掛而平靜的你前去輪迴。
望著天空的我，彷彿感應到你站在船頭帶著微笑在對我說：
　　　「放心！我很好，我現在要去輪迴了。我們來世再見．．．」
然而，我也對著天空自然就微笑地說：「祝你一路順風～來世再見．．．」
那瞬間，我知道我們正對視而笑著吧！

當這大洞像被慢慢填補起來而漸漸消失，
天空隨即又恢復成一片灰濛，絲毫看不到剛才奇異景象的痕跡。
我眼眶雖含淚但情緒平和地邊想邊說：
　　　「為了你前去輪迴重生才能找到屬於你的幸福快樂，
　　　　而不是把你繭困在今生的遺憾中，
　　　　所以放手祝福，這是我的選擇，為了彼此的最好選擇。
　　　　我深知，這次你真的離開了，但我想這才是對你最好的祝福。
　　　　今天是你我今生最後一次的道別—是一場坦然的道別．．．」
然後說到一半，便趕緊擦去眼淚，
心想：才剛答應你我會好好的，所以我不能再感到傷心而落淚。
又繼續望著天空說著：「我堅信我們緣份夠深刻，來世定會重逢再聚的。
　　　　　　　　　　　也相信我們之間的故事未完結仍等來世續寫著，

　　　　　　　　　　　你也這麼認為吧！」
之後，雨完全停了，天色漸漸變亮了些。
我想：那是上天給的回應吧！

那一夜，我的情緒仍平和地心想：上天讓我看到你被光接引和前往輪迴的路上，
　　　　　　　　　　　　　　　因為知道你放下了且會好好的，所以我很放心。
於是對自己喊話說：「那我也會好好的才行！帶著你的愛和鼓勵，好好把自己照顧好。」
然後，又再想著你時，我內心那一絲絲遺憾又顯露出來。
因為我對你說出口的話仍有所保留，所以不夠坦然。
心想：我應該再也感應不到你了吧！
　　　因為再也不會有近身飛舞的白蝶，也不會有凝望守護我的瓦雀了。
　　　但知道你現在在一個很安全很好的地方等待輪迴或是已輪迴轉生了。
　　　所以，你應該也聽不到我在心裡說的話了。
接著，像自我解釋般對著白色的天花板說著：
　　　「我不會說，這是一場圓滿的告別．．．
　　　　因為說好，來世再相聚；
　　　　而且我心中因仍有句話還是沒對你說，所以覺得不算圓滿。
　　　　沒說，是因為我沒自信，才沒對你說出口。
　　　　就因為經歷這段時間因你所發生的那些，我感受到你對我滿滿的愛。
　　　　知道你對我的情感，經過那麼漫長的歲月依舊是那麼深刻及純粹。
　　　　而相較之下，我對你的情感卻只停留在青澀年少那時，
　　　　竟還遺忘你那麼久，今生已無法回報你同對等的愛，
　　　　所以我自覺沒資格能對你說聲「我愛你」。
　　　　也怕若說了，我可能情緒會瞬間潰堤，反而讓你有所掛念。
　　　　但我想，這句話就讓我放在心裡默默收著吧！
　　　　等來世相聚，屆時若你想聽，我再說給你聽．．．」

《戀葉不戀花》的獨白【瓦雀的凝望（3）】

昨夜入夜時，它雖然仍找上我，但只有輕微程度的小小攻擊。
所以，一早的我沒有任何不舒服的感覺，身體狀態很正常。
一聲熟悉的吱喳聲傳來，
我習慣性地帶緩慢的速度拉動窗簾，
先看到那原掉落長春花後的果莢，在原處又開出新的長春花來，
心想：那是你在告訴我，要懷抱希望嗎？
然後再繼續用最輕緩的方式拉開窗簾時
接著一個熟悉的身影看了我一眼後，就轉身飛走了。
我的目光跟隨著瓦雀飛離的背影，直到牠的身影消失陰雨的灰色天空下。

坐回沙發痴望著陽台，心情很矛盾。
怕有瓦雀飛來，卻又怕今早一別已是你我最後的道別。
雖然期間陽台偶爾會飛來幾隻瓦雀停歇，但卻都不是那隻特別的瓦雀。
想說等快到傍晚，那隻特別的瓦雀都一直沒出現，
此時，我心想：你應該安心而離開了。

　　　　　　　其實我每一天都想著，你藉由白蝶和瓦雀來告訴我些什麼，

　　　　　　　而你會用這方式待在我身邊到何時？

　　　　　　　我深知總有一天你會離開的，然後輪迴重生。

　　　　　　　但真面臨這一天，

　　　　　　　此刻內心十分複雜的我，還是哽咽到連一句話都說不出口。

不知是因為一整日陰雨天氣的緣故，心情有些低氣壓。
還是我仍無法坦然面對這最後一次的道別，
明明想對你坦誠心意說出我的思念和愛戀，卻又矛盾地克制自己。
突然一股沒來由的難過，一陣又一陣地朝我湧來，
心情如同下著滂沱大雨的灰濛天空般，根本連勉強自己微笑都難。
到最後只剩兩行淚痕和無聲的咀嚼相思之苦，卻再也流不出一滴淚來。
連心也一再抽痛，整個人像被抽空般，根本出不了力地癱坐在沙發。

在情緒波動過大下，它還是無情地肆虐一番。
此刻的我視線模糊地望著白色的天花板，
不帶任何抵抗，就任由它持續不斷地在我身上留下它的戰績，
因為至少那點痛比起此刻的心痛來說，真的不算什麼。

隨著時間分秒過去，情緒和身體狀態也慢慢緩和許多，
也才有心力去回想並將今早那刻沒能說出口的在心中默唸著：
　　　「今天是我感應到你的第九天，
　　　　你對我的鼓勵、安慰、牽掛和愛，我都有深刻感受到。
　　　　道別雖有不捨，但謝謝你一路的暖心陪伴。
　　　　願你好好的前往更幸福的地方。
　　　　若你我緣份仍在，希望某次輪迴能再相聚，好嗎？」

這一夜，雖然知道應該會很難熬，但我內心對你的祝福是遠遠多過於悲傷的．．．

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雖帶著昨夜哭腫的雙眼醒來，
腦中的第一個念頭是我要努力打起精神來，
因為我知道我不能繼續帶著悲傷情緒過日子，
而且我之前有跟你說過：「我會好好照顧自己的。」
那我又怎麼可以說話不算話。

一早晴朗無雨，有兩隻瓦雀依偎前來，吱吱喳喳地好不熱鬧。
看著牠們一左一右的身影頻繁來了兩三趟，
總在長春花花盆前的陽台欄杆來回走動。
讓我想起瓦雀是美好愛情的代表，不免覺得有些落寞。
習慣性地又看一眼長春花盆中那白蝶曾久停歇的葉子，
心想：都已經是十天前的事了，
　　　但每一天每個畫面卻在腦海裡不斷播放著；
　　　而每次回想起每次感應後的心情起伏卻依然真實地觸及內心深處呢！
再望著天空想著：此刻的你，是在等待輪迴？還是已經輪迴轉生了呢？
　　　　　　　　現在的你，好嗎？

當平復好心情後，於是我便暫時離開片刻，
回來時正好要放東西在茶几上，我的視線向下朝著桌面，
但怎麼餘光好像看到在陽台那處有個身影一閃而過的感覺。
是我的錯覺嗎？應該是，可能是因為想念，所以才有幻覺產生吧！
這時，才發現我的眼淚竟直接滴了下來。
擦去眼淚後，還自我解釋說：「可能是剛好有刺激性的味道傳來才有點熏眼。」

後來，又有瓦雀飛來停歇，時而成對，時而兩三隻陸續飛來玩沙浴，
就是沒有一隻會安靜朝屋內方向望著不動。
但當我從沙發起來轉過身背對陽台時，
才邁出一步的我突然有一絲熟悉的感覺，
感覺像被溫暖的注視著，那似乎是來自我左後方的方向。
於是我回頭望，一個從那處向右轉再飛走的熟悉身影。
心想：我知道是你，而不是我的錯覺．．．

此時我內心原本的擔憂轉變成焦急不安，
但我知道我不能過於情緒化，便緩緩深呼吸好讓心情漸漸恢復平穩。
雖然不知你是否會聽見，但仍儘量用溫和帶堅定的語氣對著空蕩的陽台說著：
　　　「因為已經十天了，
　　　　你真的想陪我一天是一天嗎？但真的不可以．．．
　　　　就算我不懂也不知靈魂正常能停留多久，

　　　　但我知道，這對你絕對是不好的事。

　　　　十天內如此耗費靈魂能量，
　　　　在白天藉由白蝶和瓦雀來探訪和守候在我身邊，
　　　　我知道都是因為我沒好好照顧自己，而讓你不捨離開，
　　　　也知道你不想打擾我，只想默默在一旁守候。
　　　　但你這樣我．．．我會很擔心你，
　　　　在我心裡你真的很重要，所以我真的真心希望你好．．．」
然而，心裡著急著想知道，但又真的無人可問，
只好以自己想的方式試探，便對著天空想著你在心中說著：
　　　「我不知道可不可以這樣做，也不知道能不能以這樣的方式問你，

　　　　更不知道你是否會聽見，又會不會有所回應。

　　　　因為希望你能毫無罣礙地前去輪迴．．．
　　　　若你仍有罣礙，是因有其他未了的心願或遺憾的話，

　　　　請讓我知道，好嗎？」

過了一會後，屋內有微微一陣風吹動茶几上的紙張。

看到這幕的我心想：雖然知道是屋內的空氣對流所產生的風，

　　　　　　　　　雖然這只是我過份敏感，才會聯想到是你的回應，

　　　　　　　　　但此刻，我寧可相信，這是你給我的回應。

　　　　　　　　　是否．．．你仍想完成那個約定．．．

　　　　　　　　　但知道重承諾的你並不是在意沒還我那幾張白紙。

　　　　　　　　　或許，你跟我內心在意那口頭約定的原因是一樣的嗎？

　　　　　　　　　不為別的，只為自己內心最特別的那個人。

　　　　　　　　　所以才有所執念，還如此深刻．．．

接著一整天裡，我腦中思緒格外紊亂，心情也難平靜。

心裡一直反覆想著：若你未了的心願或遺憾真是那約定，

　　　　　　　　　可我．．．不知應該怎麼做，對你才是最好的．．．

《戀葉不戀花》的獨白【瓦雀的凝望（2）】

一早醒來卻拖了更久的時間，好不容易才硬撐著起身。
心想：昨夜是它，還是相思之苦虐，一一帶給我不同程度的折磨。
　　　怎覺得那麻痺、無力、頭暈的感覺都是加倍的，痛覺怎也持續而未消退，
　　　就像也中了長春花的毒般，但我明明只隔著窗看著並未觸碰。

帶著仍殘留的痛感洗漱後，
聽到瓦雀的叫聲，忍著刺痛用麻痺的手指拉開窗簾，
看到最初的那朵長春花已落下，心中卻隱約感到一絲莫名擔憂。
心想：本應是自然現象不是嗎？

並告訴自己說：「別再胡思亂想什麼了。」

然後繼續將窗簾拉開到底，卻看不到任何瓦雀的身影。
我內心感到有點失落，情緒只有小小波動，眼眶有些淚水但流不下來，
就像此刻我眼前一片灰的天空，雨卻遲遲下不來一樣。
心想：你應該離開了，放下羈絆執念前去輪迴了吧！
然後，我望著天空說了幾句祝福的話。

接著，拖著仍麻痺的雙腳走回沙發坐著。
幾小時後，怎知耳邊又傳來數次生離死別，
想起近日來，已一再聽到不下十次的死別一詞了，
就像在提醒我刻意想遺忘與你生死兩隔的事實，
又瓦解我剛砌好的牆，又一次次重擊我的心。
心一次次抽痛，難過的我卻哭不出來。
心想：是淚乾了嗎？還是因為我沒那麼難過才沒哭嗎？

才這麼想完後，陽台又傳來吱吱喳喳吵雜的聲音，
於是當我轉過頭望向陽台，有三隻瓦雀正在花台上，
其他兩隻瓦雀都在欄杆上朝向遠方停歇，
不是吱喳叫著後飛走，就是跳進閒置的花盆裡洗完沙浴後才飛走。
但我的目光始終停在其中一隻瓦雀上，
因為牠安靜不動停在那個特定的位置並朝著屋內望著，
我很肯定牠注視著我，我也從牠眼中看到你那飽含深情的眼神。
瞬間我感覺世界靜止運轉和安靜，內心有種很自在、很舒服也很平靜的感覺，
又彷彿你我都透過凝望在向對方訴說什麼，卻不須言語般心意相通的感覺。

接著又過了一兩小時，那隻特別的瓦雀又獨自飛來，
在彼此的凝望中，時間和世界都彷彿靜止。
雖明知才短短一兩秒鐘，明知我絕不能存有這樣的想法，
但那瞬間確實讓我想一直沉溺在這樣的氛圍中。
當牠依舊一貫模式地飛走後，
我無意間看到桌曆上的日期時，
此刻恢復理性思考的我頓時知道自己一早為何擔憂了。
因為我想著：不對！自白蝶出現那天起，到今天已是感應到你的第七天。
　　　　　　我知道你不在世上的可能很大，
　　　　　　但此刻你應該要釋然一切去輪迴，好好前往下一段旅程才是。
　　　　　　因為雖然我不知靈魂正常來說能停留多久，
　　　　　　但我知道待愈久也表示執念很深到一直無法放下。
　　　　　　這樣，應該也會傷及本身或內耗內損吧！
想到此不免又有些擔心，就告訴自己要冷靜，
然後一一仔細想著：是不是你仍無法放下，所以才走不開或不願離開呢？
　　　　　　　　　那是因為有未完成的事或遺憾嗎？
　　　　　　　　　是當年我默許當約定的事嗎？
　　　　　　　　　可是那只是微不足道且根本無須歸還的幾張白紙而已，
　　　　　　　　　我在意的是你，而不是那些白紙。
　　　　　　　　　或許你在意的是你的承諾無法兌現呢？
　　　　　　　　　還是當年來不及說再見就斷聯，而讓你覺得遺憾呢？
又想起第二天入夜的夢境，
心想：難道因為我讓你有所牽掛而走不開嗎？
　　　若真是因為我的話，那樣我會很自責和愧疚的。
　　　不行！我得讓你真正放下執念，順利去輪迴才行。

怎知，過不到一小時，兩隻瓦雀從同一方向飛來，
但卻依舊有一隻瓦雀始終在原處用著熟悉的模式安靜待著，
縱使又有其他隻瓦雀飛來，在牠身邊吱喳叫著或跳來跳去，
縱使屋內的我有任何較大的動作，牠還是依舊不動地凝視著我。
於是我努力克制眼淚，並慢慢對那隻特別的瓦雀說著：
　　　「我知道是你，也知道你應已不在了。
　　　　真的謝謝你依然記得我並來看我，這七天一直靜靜陪伴在我身邊。
　　　　若是因為當初你我最後那個約定，因而讓你覺得沒法兌現承諾的話，
　　　　請別放在心上，那真的沒關係。
　　　　當初我會當約定的原因是你，所以只要你好好的就好。
　　　　還有，別擔心我，我會好好照顧自己的。
　　　　你就放下心中所有牽掛好好去輪迴，然後繼續你下段旅程。」
雖然那特別的瓦雀每次停留凝望我的時間很短就又飛走，但我想你應該聽的到吧！

然而直到傍晚前，那特別的瓦雀又頻繁飛來一兩次，反而讓我愈來愈擔憂。
這之後的一兩次，我仍重複說著一樣的話，希望你聽到後能放下牽掛。
內心依然擔憂的我心想：是否自己說的話仍有沒提及，因而讓你無法釋懷的部份嗎？
　　　　　　　　　　　還是你仍在意那約定呀！

　　　　　　　　　　　或是你有其他未完的心願和遺憾嗎？

但今日的第五次，我從瓦雀的凝望和靜靜陪伴中，卻感覺到你的堅定和執念。
於是看著瓦雀飛走的背影後的我一直苦思著：還是你有什麼話想跟我說嗎？
直到我洗漱時，望著鏡中的自己才發覺，
我以為我忍住眼淚沒哭，但眼睛很腫，臉色也很不好。
而一再對你說：「 別擔心我，我好好照顧自己 」，反像是敷衍的安慰，更是謊言吧！

這一夜，感到十分疲憊的我一躺在床上，
我知道只要一放鬆，它便又會襲來。
於是緩緩深呼吸，努力減輕它帶來的攻擊。
但滿腦子想著：你放下了嗎？明天那特別的瓦雀應該不會再出現吧！
　　　　　　　若你沒放下，是因為你還擔心我嗎？那怎麼辦．．．

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想了一夜，根本也睡不著。
一早雖依舊是麻痺無力、全身痠痛、呼吸都隱隱作痛，
但起身時怎覺冒了不少汗且頭有點痛，好像有點輕微發燒的症狀。
於是吃點東西再服用藥。

走到沙發坐了片刻，卻有些嗜睡。
於是側躺在沙發上休息，但目光卻是朝陽台的方向看去。
可能一夜沒睡加上嗜睡，很快就睡著了。
當睡醒睜開眼睛時，只見今早天空晴朗無雨，窗外陽台上也無瓦雀身影。
總覺得今天怎麼分外安靜，還是睡得很沉才沒被任何聲音吵醒。
但一直到中午，仍不見任何瓦雀飛來。
此刻的我並沒有感到失落，而是心想：或許你真放下了，放下就好。
於是因有休息一會的我，好像感覺沒那麼不舒服了，便先走離開去弄吃的。

過後一段時間後才走回沙發，
看到遠處飛來兩隻瓦雀，此時內心帶著一絲擔憂，心像是淺淺抽痛一下。
兩隻瓦雀都安靜停留，一隻停在欄杆上朝遠處四處張望。
站著的我看到那特別的瓦雀依舊習慣地在同處停歇又朝我的方向注視不動，
我視線仍看著牠並慢慢坐了下來，
在牠凝望片刻和飛走的過程間，我帶著堅定平和的語氣朝牠說著：
　　　「今天是你守在我身邊的第八天了。
　　　　你一再藉由瓦雀傳遞「你很好」的信息給我，
　　　　所以，我也慢慢能接受你已不在世上的可能。
　　　　但真的不希望你守護在我身邊，卻反而會消耗和有傷害到你靈魂的可能。
　　　　至於那個白紙約定，我知道你有想兌現約定的心意就夠了。
　　　　這幾日裡，你的溫柔守護和心意，我真的都收到了，謝謝你！
　　　　還有，真的別擔心我。而且我其實沒那麼脆弱，我真的會好好照顧自己的。
　　　　所以希望你放心地去輪迴前往更美好的地方。」

今天雖然吃了藥也有好好睡一覺身體是有好些，
但它連日頻頻來襲，所以我的身體一再處於一種疲累狀態，
我深知它仍蠢蠢欲動著，隨時都還會找上我。
但我內心怕的不是它，而是真心不希望你是想鼓勵及陪伴我而不願離開。
因為從第七天開始，我內心那擔憂的感覺迄今仍在，
且從今日最後那次的凝望中，我怎感覺你想多留一天是一天，甚至想一直守護我。
雖知道你可能會沒聽見這段話，
但我還是在心中默默說著：「不希望你為了想守護我而不願離去，
　　　　　　　　　　　　　請你放心，我真的會好好照顧自己的。
　　　　　　　　　　　　　不願讓你靈魂遊蕩著而消損能量，
　　　　　　　　　　　　　我更希望的是能看你幸福，
　　　　　　　　　　　　　寧可放手讓你去輪迴，
　　　　　　　　　　　　　就算幾世後再相遇，你不記得我也沒關係，
　　　　　　　　　　　　　只要你平安快樂就好！．．．」