十個字

人如果能選擇遺忘的事物，
我會選擇遺忘這十個字【不用專精，但什麼都要會！】
這十個字，
一個無形卻綁住我一輩子的禁錮；
一個沉重卻扛在肩上一輩子的責任．．．

我很笨也沒能力，
所以，很多事我真的做不到，
但卻必須要自己一個人去面對。
要自己一個人盡力去解決發生的事，
甚至是完全跟自己無關的事；
甚至是我根本做不到的事。
說真的，
我不懂，我真的不懂，
要主動且必須去了解，
要主動且必須去摸索自己完全未知的世界．．．

學習，
在很多人的想法中，它一定是件好事，
但對我而言，它並不盡然。
當我學著換燈泡、修門、修馬桶等等通常是男生比較會做的好的事，
我確實是不需要裝柔弱地尋求幫助。
但有時候，
我硬著頭皮去學，
結果還是學不會，或做的不好，
還是需要尋求他人幫助時，
那被質疑的目光，卻深深在我心上劃一刀，
難道，
我真的必須什麼都要會嗎？
什麼都要懂嗎？
什麼都要自己先知道嗎？

我無法當一個允文允武的人，
我也不是超人，更不是一個聖人，
我不懂的事有上兆上億，
我不懂法律、不懂開車、也不懂人，
也有太多不懂、也沒接觸過的事。
但有些事我無法去學，或者該說我沒體力和心思去學，
我知道我不像一般女生，長的又很抱歉，
但不表示我有辦法去搬超出體力的東西，又不能喊累被聽到，
每當真的受不了情緒快崩潰才會抱怨，卻只換來一句「沒用！」

【不用專精，但什麼都要會！】這十個字，
彷彿恥笑著我這個什麼事都做不好的輸家，
彷彿是評斷我這一生對錯的標準，
彷彿是我人生另一個夢魘，而我卻同樣無力反駁．．．

所以我學著什麼感覺都盡可能藏起來，
痛楚和難過都不會想說出口，
除非是真的忍耐不住痛楚的時候。
說真的，
我是人也是有情緒的，
我需要一個傾吐心事的對象，一個了解我的人。
所以我虛構了故事角色，
在故事中，我可以盡情宣洩自己的情緒，
大聲的說出藏在心裡的話，
至少文字對我有短暫的魔力，
學著用隱喻的文字藉角色能釋放一點現實中的壓力。

這些年，發生了太多事，
我曾經向人求援過，
但開始總是被當空氣一樣的置之不理，
當然也有真心以待的朋友願意幫我，
雖然，我知道我不太主動向人求助，
也或許應該說我不知如何向人撒嬌，不知如何開口求援，
也許是我的個性使然吧！
我常常都在硬撐，佯裝自己的脆弱，
所以大家其實都認為我不需要任何協助吧！
人一旦有了可以依賴的地方，往往就會變得更懦弱。
我也知道有些事，
別人幫不了我，必須靠自己才能解決，
或許，我只是在發牢騷，不想一再品嘗孤軍奮戰的寂寞感罷了。

也因為發生了一些必須無情以待的事，
我努力讓自己變得無情一些，
這樣我的痛苦才不致更深。
雖然我很清楚，大家一定會覺得這樣是不對的，
但若不這樣，我終有一天會崩潰，
因為腦袋裡除了我每天會懼怕的夢靨，
還有許多我必須去解決及煩惱的事，
腦中已塞不下任何東西。
連跟朋友聯絡對我而言，我都無力負荷，
心情沉入深海中，也沒力氣去擠出一點笑容，
就算勉強擠出來一絲笑容和心情，
我知那對朋友們也是不好的，
那只戴上佯裝心情的假面具，
也請身為朋友的你們能諒解這樣的我。

學著無情一點，
我就不會主動再管其他人的煩惱、問題，
因為現在的我，
真的，真的已自顧不暇了．．．
所以可不可以，當我情緒和痛苦已在臨界點時，
別再將這些煩惱和問題全丟給我，
也許認為這是我的責任，所以我該負責解決，
但我一時之間真的無力負荷。
給我清理腦中早已滿溢的煩惱、痛苦和問題的時間，好嗎？
表面平靜的海水也禁不起排山倒海而來的震盪，
岩岸上的石頭只是無法言語，不表示它不會被浪潮侵蝕。

曾經因為我的夢靨，
每天除了想辦法面對它帶來的痛楚，
我失去了生活的重心，
好不容易人生有一些想做想完成的事，
但每每都因為這樣的事擱置，
所以暫時無法完成。
也許，大家會說，一定是因為惰性或三分鐘熱度，
但沒有好的心情，想做的事也無法做的出來。
我也盡力催眠自己替自己洗腦，
但愚笨的自己仍找不到出口，
為身在昏暗迷霧世界的自己尋求一絲光線，
我仍試著，用僅剩的信心說服自己，我可以的，我可以的！

老實說，
我知道大部份的人都不懂我的想法，
因為我不會主動跟大家說我心裡的想法，
大家也不想了解像我這樣的人。
有時，
大家認為我的想法太異於常人，
也大部份會覺得是我想太多，
只是因為，我是個大腦時刻都在思考的人，
我也告訴自己不准再想，不准再去想，但還是無法停止的思考。
還有些特殊時候，是因為我知道一些即將可能發生的事，
雖然這點不科學，
但也許是我不自覺地從先前的狀態推論到之後的可能性，
以致於有時我的實話在他人的想法中常常就是謊言，
我知道通常實話太過苦澀，
所以大部份的人喜歡包著糖衣的謊言，
就因為我的實話總讓人誤解為謊言，而一再地不被信任及被全然否定，
也不敢奢求會有人懂這樣奇怪的自己。

看完以上，想必有絕大部份的人會覺得我病的不輕吧！
我並不反駁，
當人生一路順遂時，人往往無憂無慮；
可人生的路一路都是崎嶇坎坷時，我不相信會沒有任何負面的想法。
曾經發生許許多多的人、事、物，
對我這樣又笨又怪的人而言，
確實造成了許多身心上的壓力，
才會讓現在的自己除了愚笨及奇怪外，多了無情、悲觀等不好的討厭個性。

我只想從現在開始學著為多自己著想，
而不是一昧只站在他人立場著想的人，
因為我真的累了、真的覺得好累、好累．．．
一個想為自己情緒崩潰前找一個宣洩的管道，
一個渴望從所寫的文字釋放些許壓力的孤獨流浪者，
卻無法擺脫刻進心裡的這十個字，
卻成為連自己都討厭自己的可悲者．．．